內在小孩是誰？它為何還在發脾氣？
- 內在小孩的真實身份： 它不是一個可愛的幻影，而是你童年所有未被滿足的需求、未被處理的情緒，以及因此形成的應對模式的總和。
- 成人困境的根源： 當你在關係中過度焦慮、習慣逃避親密，或遇到小挫折就自我否定時，這不是「現在的你」在反應，而是你體內的「內在小孩」正在用十歲時的方式來處理三四十歲的問題。
- 你的任務： 成年的你必須成為那位童年時期渴望卻未曾擁有的理想父母，去照顧那個受傷的自己。
童年陰影的兩種常見模式
- 情感忽視的傷： 你的父母可能提供了物質，但沒有回應你的感受。這讓你長大後總覺得自己的情緒不重要，習慣壓抑或自我懷疑。
- 依戀模式的重複：
- 焦慮型依戀： 內在小孩害怕被拋棄，所以你在關係中會緊抓不放，經常尋求對方的保證。
- 逃避型依戀： 內在小孩學會「靠自己最安全」，所以你在親密關係中會築起高牆，推開靠近你的人。
- 代代相傳的創傷： 你的父母也是帶著他們未療癒的傷來養育你的。你身上重複的模式，很多是從他們那裡學來的。
療癒內在小孩的三個關鍵步驟
步驟一：覺察與命名
- 辨識觸發點： 記錄什麼樣的情境讓你產生過度強烈的情緒？例如，只是被同事批評一句，你卻感到世界末日般的羞恥。
- 問自己： 「這個情緒幾歲？」當你感到憤怒或委屈時，那是你幾歲時的感受？把它們區分開來。
步驟二：連結與支持
- 與內在小孩對話： 在安全放鬆的狀態下，閉上眼想像那個年幼的自己。對他/她說出當年最想聽到的話：「**你的感受是真的。**你不需要害怕，我（現在的你）會保護你。」
- 無條件接納： 允許自己以一個成人的身份去給予內在小孩無條件的愛與驗證，修復當年「我的感受不重要」的核心信念。
步驟三：設立界線與賦予力量
- 重新設定對外界線： 學習對消耗你能量的人或行為說「不」。這是在對你的內在小孩宣示：「我們不會再允許自己被這樣對待了。」
- 重新設定對內界線： 停止讓內在小孩用童年的恐懼來主導你現在的決定。告訴它，你現在有資源，有能力，可以選擇不同的行動。
親子關係和解的最終目的
成為創造者： 當你不再將精力花在怪罪童年或父母身上，而是專注於自我修復，你便能從受害者轉變為自己人生的主動創造者，真正掌握你的幸福。
和解不等於原諒： 你不需要強迫自己原諒父母過去的傷害。真正的和解，是與「內在的自己」和解。
放下執念： 接受你的父母只是有限的凡人，放下對「理想父母」的幻想和期待。當你停止期待他們改變，你的失望也將隨之消失。
